Номенклатура

Заставляет чесать репу даже самого продвинутого химика, поскольку одновременно существует и применяется по меньшей мере три типа названий:

а) Налево пойдешь...

Самая древняя номенклатура основывается на родословной вещества – происходит ли оно от левой (L) или правой (D) формы простейшей аминокислоты (α-аланина). Малопродуктивна, поскольку один и тот же продукт можно получить различными способами, и споры о законности той или иной линии происхождения витамина B₁₂ могут дать династии Романовых сто очков вперед.

б) Направо пойдешь...

Тупо светим в раствор (традиционно на D-линии натрия, что по оценками британских ученых составляет 456 нм) и смотрим, повернется ли плоскость вращения направо (+) или налево (-). По факту труЪ, но тоже не слишком полезно, поскольку предсказать по формуле соединения, в какую сторону оно станет крутить фотоны, с уверенностью не может даже неведомая долбаная фигня, так что наиболее надежным способом и по сию пору остается кидание монетки.

в) Прямо пойдешь...

В истинно православной номенклатуре четырем заместителям при каждом хиральном центре отдается команда "Рассчитайсь!" согласно правилам старшинства, установленным Верховным Главнокомандующим. При этом, если с точки зрения старшего по команде оставшиеся трое вальсируют 2-3-4 по часовой стрелке, это будет назывываться R-конфигурацией, а если против, то S-конфигурацией - в полном соответствии с движением руки при написании этих букв вручную. Ну да много ли сыщется в этом городе юзеров, еще не забывших, как это делается, без клавиатуры-то?! К тому же, молекула биологического происхождения может насчитывать чуть больше, чем до хрена хиральных атомов, и для православного перечисления R- или S-конфигурации всех до единого потребуется 100500 букв, что совершенно некошерно.